Notable

La distancia está cubriendo tu camino. Las lágrimas tu memoria. Toda esta belleza está matándome. Oh, acaso te importa? Aún siento por ti. Oh, tan alerta! Lo que debería estar perdido sigue ahí. Me da miedo pensar que jamás encontraré a alguien, y se que mi mayor temor está por venir. Nos encontraremos el uno al otro en la oscuridad? Mi gran amor perdido.

Te recuerdo dulce y suave. Te imagino entre luces y muchos colores, y te sueño mía. No te conté? Volví a soñar con ella, y esta vez el sueño fue muy intenso. Puedes reconocer lo que escribo yo y las canciones que hago mias? Supieras todo lo que tengo para tí...


Hate&Love 08/07/08

Remember?

-Remember the first dance we shared? Recall the night you melted my uglyness away. The night you left with a kiss so kind.
-Ah, dear friend, I remember the night. The moon and the dreams we shared. (...)


"Jimmy died today, he blew his brains out into the bay."

Suicidio

Así es. Así termina esta historia. Suicidio propio y privado. Él lloró lágrimas de sangre, pero no más. Ya no más saldrá toda la mierda de su boca, ni de la de ella. Ella ignoró sus palabras, y el ignorará ahora las de ella. Ella ignoró sus sentimientos, y ahora él ignorará los de ella. Por fin puede olvidar todo. Por fin puede descansar. Murió bajo su propia ley. No les niega que ella seguirá en su cabeza, más sino lo confiesa. Ella ha estado en su cabeza desde hace mucho tiempo. Él la tuvo algunas veces, pero nunca la amó, y ella nunca lo amó. Ella sufrirá y a él no le importa. A nadie le importas! A nadie le gustas! No eres nada! Ignoraste esto tantas veces y ahora se te devuelve la cortesía! Tan sólo dénme droga y alcohol. Tan sólo espero ese mensaje y/o esa llamada, después de todo siempre llega. Siempre llega un viernes, acompañado de un panorama y un poco de locura. Será así durante mucho. Es lo bueno de haber entregado un poco, ya que al parecer cuando se entrega mucho, mucho menos es lo que se recibe. Una historia que termina. Una historia que aplaudo y me emociona. Una historia que me pertenece. Una historia que amé. Tú no has cambiado en nada. Eres el escudo alrededor, del que no puedo escapar, y luego me trago mi orgullo. Entrelazados por siempre cariño mio. Conectados. Juntos. Entrelazados por siempre. Y me absorbes una y otra vez. Y quiero cantar esto llorando! Junto contigo. Y me absorbes, y me atrapas, y me absorbes una y otra vez! Ya verás... Aunque no lo notes, yo estuve ahí, ahí dentro. Libérame, que ya no necesitas esto. Lo acepto, fuí yo. Lo asumo, la cagué. La vida se está arrastrando muy dentro de mi; otra noche se ha ido y se que habrá otra manera. Me estoy llevando a ser libre, en esta eterna despedida. Y escucho tu voz sin palabras. Y te siento en mis brazos y me siento en los tuyos. Te siento, aunque cada vez más lejana. Siento la distancia, pero al llegar el viernes lo olvido por un momento. Me lleno más sino de otras mierdas. Me olvido un poco de lo que está dentro. Estoy perfecto. Trato de destruir esto que tengo dentro. Trato de destruir todo lo que está adentro. Ignoro un poco y mitigo el sentimiento. Lo quiero pero me hace mal. Te quiero pero no te puedo. No se pudo, ya lo se, pero siempre tendré que poner un pero. Me mata un poco todo esto, pero me gusta. Un poco más de masoquismo por favor! Te cuento que me puse a escuchar Maná, y te quería dedicar la canción Cómo Te Deseo. Lo raro es que esta vez le puse atención a la letra, y vaya que tiene razón! Te diría otro par de cosas, pero esto perdería la gracia. Me gusta el misterio, y de hecho hasta me confundo yo mismo muchas veces xD Quiero que sepas que esto no es para ti, sí tú, que lees esto. Esto es tan sólo mucha mierda que hay en mi cabeza, y que debo ir sacándola. No pidas explicaciones, que no las tendrás, o al menos una explicación lógica, porque esto sí tiene un sentido, algo alocado, pero sentido al fin. Me sorprende lo rápido que se me pasan las semanas. La vida me sorprende en muchos aspectos, y lo bueno es que estoy recuperando ciertas cosas que creía perdidas. No espero recuperar todo, pero es mejor cuando llega así solito xD Me molesta el estar perdiendo la agresividad que esto debiera llevar, pero ya la recuperaré! No hay olvido en esta mierda, pero sí te puedes pasar esto por la raja! Grrr! ¬¬ Porque se que te pasas esto por la raja! Y yo también! Mañana será un nuevo dia, y tendré más cosas que decirte. Por ahora confórmate con esto.


Suicide... 24/06/08

No eres nada!

Que genial la mano sangrante. Me gustaría que fuera la mia, pero para mi desgracia ocupo mucho las manos.. Pásate toda esta mierda por donde mejor te quepa! O mejor ignórala, después de todo es igual la respuesta. Estoy harto!!!


You're nothing! 23/06/08

Reflexión

Te recuerdo, dulzura mia. Te quiero mucho cariño mio. Si a las finales todo el amor y el odio recaen sobre mi mismo. Me amo tanto por todo lo que soy y me odio tanto por todo lo que hago. Cada palabra está pensada para provocar algo. Amo lo que hago y me odio por ser como soy, y es una paradoja de la cual estoy conciente, pero lo bueno es que no debo explicarlo, aunque en realidad me encanta explicar lo inexplicable. No confundan mis pensamientos con mis sentimientos. No confundan mis sensaciones con mis emociones, que al igual que ustedes soy humano. Reflexionen esas frases, que son mias! Piensen un poco y si quieren respondan, después de todo esto es un debate impersonal. La historia se sigue explicando sola. Es como el libro que se volvió realidad, pues su autor vivía en carne propia la historia y es por eso que la supo relatar tan bien. Quién diría que yo podría ocupar el lenguaje de estas formas. Me faltaron oraciones y dedicaciones, pero esta vez todo salió de una mente. "Y no hay nada de malo conmigo, así es como se supone que sea". Estás escuchando, cariño mio? No puedo recordar niuna sola palabra de lo que estabas diciendo. Pero tú sí recuerdas lo que yo decía y he dicho. Esta imagen dice mucho, pero yo la interpreté en aún más formas! Ira y odio, amor y locura. Combinaciones perfectas!

Y no hay nada de malo conmigo, así es como se supone que sea

Ahí esta Whatsername, o es Jimmy? O soy yo? Sientiendo el dolor de la herida en su mano, pero disfrutándolo aún más. Disfruta el dolor, siente el placer de la sangre saliendo! Es como adrenalina pura, y una mirada de odio en su cara, pues él odia, y ella odia también. Se da cuenta de que es hora de dejar todo atrás. Es hora de marcharse para no volver, aunque le duela más que nada. "Es necesario" se obliga a pensar. Se crea argumentos que parecen ser válidos, pero jamás serán suficientes. Aún así él siente que debe irse. Debe dejar todo porque todo está conectado, y todo le hace mal, y a pesar de sus arranques de locura al estar drogado/borracho, ya no puede seguir así. No es vida la que él lleva. Fue tan sólo un puto buen recuerdo de una maldita a quien él llegó a querer mucho. Y ella era perfecta, oh sí! Hermosa como ninguna, todo lo que él deseaba, pero ella quería más. Ella necesitaba más de lo que él podía ofrecerle, y cuando al fin lo perdió se dió cuenta de que no necesitaba nada más. Ahora ella llora, y él quizás dónde estará. Quizás sus sesos quedaron esparcidos en el cemento del estacionamiento, pero su mente vuela. Su mente se ha despejado, se ha liberado de toda esa basura. Basura que nadie necesita, pero que todos nos buscamos. Ahí está el ejemplo, pero el entendimiento lo tiene cada uno. La salida no siempre será la misma, pero vaya que Jimmy nos dió un buen ejemplo! Ejemplo digno de mi admiración. Suicidio propio y privado. Decisión que afectó a muchas personas, pero no a él, pues él está libre ahora. Él disfruta de esa soledad, de esa paz, de esa libertad. Iba a vivir sólo, listo para hacer el sacrificio. Él nunca la amó! A alguien le importa? A nadie le importa! A mi no me importa si a ti no te importa! Ella se fue y yo tomé un camino distinto. Recuerdo su rostro perfectamente, pues guardé esa mirada en lo más profundo de mi ser, y la revivo siempre. Me pregunto a veces cómo estará ella. Me pregunto si me recordará de la manera en que yo lo hago, se pregunta si ella lo querrá como él la quiere, se pregunta si ella querrá lo que él quiere. Y qué quiero yo? Lo he mencionado alguna vez? Será tan irracional? Me estoy dando cuenta de toda la mierda que pienso, y de verdad me asustan algunas ideas que se me ocurren. Con respecto a todo! Usen su imaginación maldita sea! No esperaba ese mensaje, osea, esperaba un mensaje, pero no de esa persona. Que si quiero? JA!! Pues claro que quiero! Tampoco esperaba esa llamada... Que si puedo? Pues claro que puedo! Puedo hacer lo que se me de la gana! Al fin tengo libertad! Y la aprovecharé al máximo. Tan sólo denme ideas, que yo las ejecuto! Denme material, que quiero probar de todo! Ya no importan los prejuicios, ya no importa la pulcritud, ni la ética ni la moral. Jimmy no se arrepiente de nada, ni yo tampoco. Ya no importa nada. Por qué debiera importarme algo si a nadie le importa nada? A la mierda con todo! Y este fin de semana a derrochar se ha dicho! Que el viernes llega eternamente. 6 meses ya han pasado y no los he sentido, quizás por la distancia, quizás por el afecto... Nada de eso ha cambiado, por lo que mi vida sigue igual. Todo es hace como 6 meses. Se me ha pasado la vida y no me importa. Ya dije que sentía que no estaba aprovechando ciertas cosas... pero también hay otras cosas! xD Y no les niego que las he disfrutado! He muerto un par de veces pero eso no importa. Después de todo siempre quise morir. Siempre quiero morir, y lo estoy haciendo a menudo x) Amo mi trabajo, que me da el tiempo de poder hacer estas cosas. Saben cuánto rato he desperdiciado en esto? Digamos... desde las 8 y ya son las 11 xD Me siento afortunado en cierta medida, y de hecho hay veces en que me rio solo, ja! Les debe quitar bastante tiempo el leer toda esta mierda, pero vamos! Qué acaso no les entretiene? Si hasta a mi me dan ganas de leerlo una y otra vez xD Se deben sentir identificados con alguna que otra cosa que yo escriba, y por qué no habrían? Si a las finales muchas de las weas que digo son verdad. La historia continúa, y se acerca casa vez más al final, que irónicamente ya no deseo con tantas ganas, pues esto se ha puesto interesante, y la audiencia me induce a decir más mierdas de las que tenía en mis planes. Resignado a seguirte por siempre, y a encontrarte algún dia, pues ya no saldrás jamás de aquí dentro, y tus cambios de actitud me vuelven cada vez más loco! Y tus palabras son meditadas por mi como si fueran acertijos, y esto no es ninguna canción! Son palabras que quizás algún dia estarán en el puto libro que deberé escribir.


(...) And there's nothing wrong with me, this is how I'm supposed to be... 20/06/08

A nadie le gustas!

Esta imagen es crucial. La historia se explica sola, y el final me gustará aún más. No os preocupéis por mi, que yo ya estoy muerto. Ya no necesito nada, o al menos eso me quiero obligar a creer, una vez más. Tan sólo dedícame una canción, dedícame esa canción que yo te dedico a ti. La que he tratado -a gritos- de explicarte. No te hablo a ti ni a nadie, no te sientas identificada con estas palabras, pues no son para ti. Tan sólo son dedicadas a esa chica en mi mente, a esa chica de mis sueños, la que he confundido muchas veces. O quizás ella no existe y me obligo a creer que está en frente mio, me obligo a creer que tomo su mano, que hablo con ella, que la abrazo y toco su rostro y su pelo. Me obligo a muchas cosas, y eso es un problema mio, y de nadie más. Los consejos siempre serán bien recibidos, pero no creo poder ser capaz de seguirlos. Ya me di cuenta de que no soy capaz de hacer muchas cosas. (...) Es increíble la cantidad de cosas que debo omitir. También ya se que la estoy cagando, ya se que esto es indebido, y se que más adelante me dará vergüenza, pero no puedo evitarlo aunque quiera. Desaté este lado mio nuevamente, desaté algo que estaba reprimido, y que esta vez es más fuerte. Tengo tanto que decir, pero debo pensar en todas y cada una de las personas que quizás se puedan sentir ofendidas, y es por eso que me guardo algunas cosas. No se trata de que los quiera ofender... Ya no les diré más, seguiré mi historia con ella, conmigo mismo en realidad, porque ella jamás existió y jamás existirá, así como yo jamás existí y jamás existiré. Quize más de ti de lo que nunca podrías llegar a ser. La lluvia está cayendo tormentósamente sobre mi. Estoy rezando por alguien que se robe mi bolso de recuerdos. Aquí me paro bajo la lluvia, aquí espero en el frío, y me rehúso a sentir otra bala en el alma. Tengo miedo de ese agujero. Y esto lo escribo yo! Necesitamos el dolor? He estado ahí antes, despertando es una mañana oscura. Quiero despertar con dolor de cabeza, con un sabor malo en la boca y una molestia en la garganta producto del humo. Busco lo que no puedo encontrar. Y no me pregunto porqué estas lágrimas jamás se secarán. Esta vez asumiré que hago algo mal. Algunos dias él se siente muriendo, y ella se enferma de tanto llorar. Tú lloras? Ja, por qué deberías? Él esta sólo nuevamente. Dame de esa droga! Quiero esa drogaaa! Porque sí es una droga, quizás la más bendita y maldita de todas. Cuál es tu placer y cuál es tu dolor? Responde! Responde maldita sea! Sueñas mucho? Porque yo sí sueño! Sueño mierda y más mierda, y el despertar es una mierda. Quiero dejar de hacer esto, pero no puedo. Quizás cuando la historia termine lo haga, pero no se asusten con el final, supongo que ya deberían imaginárselo. Estoy bien, créanme. Alguna vez les debí haber dicho que estoy loco, porque es verdad, estoy loco. Quizás hablé de esto con ustedes alguna vez, pero sepan que hablo de esto una sola vez. Ya sabrán porqué Jimmy se voló los sesos, ya sabrán porqué él nunca la amó. Ya sabrán que ella tampoco, y es así, así sin más y simplemente. Y a nadie le importa, y a mi no me importa si a ti no te importa! Sepan que esta vida me está haciendo mal, sepan que la vida me ha hecho mal, pero no niego que por momentos fui feliz. Hubieron personas que me hicieron feliz. Tengo verdaderos amigos, y con ellos quiero celebrar. Vodka y tequila quiero yo, quizás su ron y por supuesto cervezas, ojalá haya de lo otro pero si no, no nomás. Vino? Asco... pero si es lo único que hay... será pues. A estas alturas ya no puedo ser exquisito. Esta vez no quise ser como venía siendo, pues como ya sabrán, muchos factores influyen en esta wea. Pero insisto, pásatelo por la rajaaa!!!! Tan sólo imagínenme diciendo todo esto.


Nobody likes you! 19/06/08

Una promesa, para mi, jamás debe ser olvidada.

Un paso antes

Esta wea me da risa weon, de verdad que me hace reir. Me entretiene más que nada. Ignora, ignora y sube la historia que se viene buena. La verdad es que me dan ganas de subir fotos mias, pero quiero explicar esto con imágenes, así que estoy cagao'. Por alguna extraña razón esta vez me siento algo restringido, o quizás es porque ya he revelado mucho. Igual esta wea me hace desahogarme un poco. Les cuento que, para variar, me puse a escuchar música ayer, canciones que me gustaban y que por alguna razón dejé de escuchar, canciones que me recuerdan otros tiempos, momentos, lugares, miradas, olores y sensaciones, sentimientos y otras mierdas. Canciones cuyas letras me llegan bastante, y que por razones obvias no nombraré. Será que la nostalgia me hace hablar/escribir bonito? En fin, me quedé pensando ayer y hoy seguí con la weaita, y me quedó un sabor extraño, fue extraño tratar de sentirme como me sentí hace un tiempo, la verdad es que fue más difícil que extraño, pero bueno... Del grupo Lacuna Coil, un grupo que comencé a escuchar justo en ese tiempo! Qué suerte la mia Dios mio! Que una música tan buena me recuerde una wea que no existe, pero que existió en algún momento. Nostalgia de esos dias, esos dias en que me iba durmiendo en el Metro, dias en que sonreía al caminar, dias en que mi mente flotaba en las nubes, dias en que me sentía lleno. Quizás será que me tocó una vida vacía, y quizás no está mal querer llenarla con cualquier wea, ya sea cariño, amistad, alcohol y/o drogas. Después de todo es casi lo mismo, la sensación no es la misma pero el resultado es parecido. Todo pasa y llega un momento en el cual dejas de sentir esa sensación, y qué nos queda? Eres feliz acaso? Crees que tu felicidad durará para siempre? Yo se que nada es para siempre, ni las promesas, ni las palabras, ni siquiera una carta, nada. Y cómo no voy a saber esto si me pasó en carne propia? Llegar a pensar que una wea podía durar tanto (ni siquiera duró mucho, ja!)... Critica mi pensamiento, pero no puedes negarlo, no puedes negar esa wea. Lo peor de todo es que uno igualmente sigue cometiendo los mismos errores, y es inevitable, es entendible, si a las finales uno nunca puede controlar todos los factores que influyen en esta wea, y es por eso que la considero una mierda. Haré lo que sea que quieras que haga. Retiéneme por siempre, se como una pesadilla en mis sueños, asústame por siempre, y no me dejes ir. Mátame por siempre. Cierra tus ojos y tu boca. No digas más. Sientes el rechazo? Duele acaso? Pues claro que duele, y ese dolor queda por mucho. Esta vez no quiero llorar, sino reflexionar. No me quieres de vuelta, lo entiendo. Ya no soy tu problema. No necesitas mi afecto, querida mia. Tan sólo te necesito desesperadamente. Y me absorbes una y otra vez, y me atrapas, una y otra vez. Cantemos juntos esta canción. Y aquella de más arriba. Ese es mi sueño. Quédate conmigo aunque no lo meresca. Jaja, ahora comienzo a recordar. Aumenta mi ira y mi dolor. Mis lágrimas deben ser muy dulces para ti. Te necesito miserablente. Perdón por las canciones, jeje. No estaban en mis planes. Quédate, que yo me quedaré. Si tú caes yo te atraparé, si tú amas yo amaré, y así va cariño mio, don't be scared, estarás segura, this I swear if you only love back. No quería esto, pero me gustó, me gustó como quedó. Ya tendré más ideas para esto. Sólo traten de entender las imágenes, que son lo que importan.


I'm nothing... 18/06/08

Prólogo

Jimmy: What was I to you?!
Whatsername: You'll be a great fucking memory.
Jimmy: I never loved you.

Primer recuento

Todo comenzó con un "You will, eventually...". Cómo darle el sentido a algo que sólo yo entiendo? Pero piensa un poco esas 3 palabras, que quizás en español se traducen a algo distinto. También dije que empezó con solo un beso, pero en realidad no fue así... empezó con una mirada, una mirada muy profunda y vacía a la vez, pues yo no tenía idea de lo que el futuro me traería años más tarde. Fue algo superficial, que luego traspasó la piel y el corazón. La mente ya no estaba a su 100%, y los actos no eran racionales en absoluto. Tan sólo era algo nuevo que debía marcarme... Como ya sabrán, estoy hablando de mi... Y cómo fue a terminar así? Y por qué pensé que eso terminaba si sólo estaba comenzando? Me pregunté si le importaba, y le dije que aún sentía por ella, pero no provocó -una vez más- lo que yo esperaba. Y es que en esto jamás sucede lo que uno quisiera... Viene pasando desde hace más de media década, y aunque muchos ignoran a lo que me refiero, eso me marcó demasiado. El pensamiento lógico y racional no era más que algo inútil en esos casos, puesto que mis actos reflejaron algo muy distinto. Y claro que esto parece no tener lógica, y creo que jamás la tendrá! Tan sólo expuse mi rostro a cuanta opinión fue sometido. Traté de gritar algo que mi boca jamás pudo... Qué se siente la caída libre? La has entido en carne propia? Yo sí, y es difícil explicar una muerte lenta y desesperante, pero emocionante y divertida a la vez. El masoquismo jamás pareció tan lógico hasta ese instante... Pasaron años y la vida seguía igual, pero yo no. Tan sólo pedí palabras, y obtuve mucho más, pero cuando pedí más obtuve mucho menos. Pensar que este recuento es de hace sólo unos meses... Quizás tú creas entender algo de esto, pero... Hasta a mi mismo se me hace difícil comprender las palabras que salen de mi mente, como si hubiesen estado atrapadas todas en una puerta abierta, tratando de salir al mismo tiempo. No resistí. Me creía fuerte, me creía más y mejor, pero fuí mucho menos y peor. Me sentí muy mal y colapsé. No pude con tan poco... Es extraño que estas palabras suenen tan triste si yo estoy muy contento ahora. Yo sólo quize mostrar facetas de mi, lados de mi que estaba descubriendo. Y luego me pregunté si estaba en su mente... Para mi sorpresa... En fin, muchas preguntas pasaron por mi mente, demasiado rápido, y palabras y pensamientos parecían no acabar. Lo que sí pienso es que no hubiera querido ser de alguna otra forma. Amé mi cuerpo y mente. Me amé por todo y por mí, así como también odié por todo y por mí. Recuerdo el odio. Recuerdo la rabia. Recuerdo la angustia. Recuerdo lo bueno, lo malo y lo demás. Y pensar que durante todo ese tiempo pasó tanto... Qué increíble las experiencias que se viven a esta edad. Qué increíble que ya no me arrepiento de nada. Qué bueno estar así! Si al parecer el haber muerto tantas veces, y el haber estado a punto de morir me hicieron más fuerte. Me hicieron bien todos y cada uno de ustedes. Los recuerdo con nostalgia y los extraño a todos. Fue tan sólo el destino el que provocó el alejamiento, pero non posso stare senza te. Y si lo hago me hace un poco mal, pero siempre volvemos... Eso es lo bueno, je! Eso si me vuelve loco! Estoy un poco loco cada dia más. Pero tengo fe, porque me dí cuenta de que todo esto era necesario... Nada estaba escrito, y todo debía suceder tal cual sucedió. Luego vino Jimmy y Whatsername y la historia tuvo un vuelco que debe ser escrito aparte... La verdad es que amé esa historia.

Bienvenida

Se suponía que ya tenía un blog, pero por alguna razón nunca lo ocupé... Cosa que espero no pase con éste.